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消灭隔代教育矛盾的七条例律

2019-08-23 10:51 | 来源:未知 | 责任编辑:本站编辑


百科详解:隔代教育

  明确责任与担当

  养育年幼的孩子,是我们做父母的义不容辞的义务、责任和权利,但不是祖父母的。明确自己的责任和担当,是我们作为一个已经有了自己孩子的成年人应有的素养。老人没有义务为我们带孩子,无论是出于帮我们分担生活压力,还是喜欢和孩子相处,能帮一天,我们都该心怀感激。当我们抱怨老人帮我带孩子出现的种种问题时,其实我们忽视了一个更根本的问题,是我们这些做父母的,没有负起自己的责任,没有守住自己的界限,没有捍卫自己的权利。

  明确界限,掌握主导权

  时常听到一些年轻父母抱怨老人带孩子有这样那样的问题,说老人太固执,太强势,自己没办法,其实这只一种对自己责任的推脱。我们都是成年人了,连养育自己孩子的主导权都不能掌握,能说自己是个负责任的人吗?我们说尊重老人、关爱老人,并不是说要绝对听从老人。我们听话是因为老人的话有道理,我们遵从的是道理;如果我们没有遵从老人的说的话,也不是对父母的背叛,而只是对他们话中的道理不认同吧。当我们抱怨老人固执和强势时,其实是在说自己没有原则和界限,做不了自己生活的主人,从这个意义上,不仅是教育孩子有问题,整个人生都是有问题的。

  接纳人生的不完美

  说起对孩子无条件的接纳,很多妈妈能做到或至少在尽力做。那我们对待老人,为什么就常常刻薄,要求那么高呢?即使不考虑父母年老的问题,我们是否也该想想,自己就完美吗?自己带孩子问题就一定少吗?其实,我们抱怨的很多问题不是因为老人带才出现的,只是孩子到了某个特定阶段表现出的身心发育特征而已,而我们却因为自己的无知和偏见把这些问题都归咎于老人。每个人都是通过感受、理解自己的方式去感受、理解他人的。我们与孩子或老人的关系本质上正是我们与自己关系的一种投射。所以,真正的接纳老人正是我们能接纳自己的体现,而如果我们做不到接纳老人,那也不可能给孩子无条件的接纳和爱。

  关系重于教育、包含教育

  和谐的家庭环境不仅为教育孩子奠定了良好的基础,这种氛围本身就是一种教育。看到很多父母急着把年幼的孩子送进各种学习班、早教班、或者整日谆谆教导做人的道理。殊不知,我们如何对待自己的父母和伴侣,做事的方式,交流的语气等,要比那各种班和道理对孩子的影响更大,也更重要!这会影响甚至决定孩子以后以什么样的态度来理解这个世界,面对自己的人生。我们如何对待父母,孩子都会看在眼里,将来他也会用同样的方式对待我们。如果我们自己不接纳和尊重父母,孩子又怎么尊重老人,尊重我们呢?

  教育是管理自己,不是要求他人

  年青一代父母,之所以抱怨老人带孩子会带来诸多问题,还有一个重要原因,就是对自己缺乏自信。自己本身都做不好自我管理,分不清自己和孩子的界限,盲目给孩子定规矩,不是溺爱娇惯,就是打骂训斥,更可悲的是自己还不自知,于是出现了一种奇特的现象:一些父母对自己养育了5~6年的孩子身上的诸多问题视而不见,而孩子去爷爷奶奶家几个月,就把孩子身上出现的所有问题都归咎于老人的教育方式不当。扪心自问,客观吗?教育在我眼里,从来就不该是责备老人,责罚孩子,而是管理自己。如果父母真的做到了,即使你只是每天晚上和周末陪孩子,但只要这种陪伴是有质量的,孩子所能感受到的来自你的力量和引导都是强大的,那老人对孩子的不良影响,真的没你想象的那么大。

  接纳差异,不抱怨,不强求改变

  无论我们是否认同老人的观点,都要给予接纳。接纳不是认同,而是对老人观念、性情、习惯的尊重。我们没有权利苛求老人去做出改变来适应我们,以我们的理念和方式教养孩子。如果婆媳对孩子的教育分歧很大,就尽力让孩子的爸爸来做老人的工作,这也是做丈夫和儿子义不容辞的责任。我认为涉及大的原则的问题,会和父母去沟通,但也只是点到为止,而不会强求老人一定按我的意志去做。以我的观察和理解,隔代教育问题的表象是养育孩子的理念、方法的分歧,本质是两代人价值观、性情、习惯等方面的差异。问问我们自己,这些是能轻易改变的吗?我们三四十年岁月所形成的观念、习惯都改变不了,让一个六七十岁的老人去改变,现实吗?如果真的退一步说,一定要一个人改变的话,那也是我们,而不是老人。所以,我可能会坚持自己的做法,但对老人不当的做法,不抱怨,不强求改变。

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